Hace dos semanas estuve en la iglesia, sencilla y humilde, a la que siempre he ido desde que era niña, pero que, últimamente, recientemente, cada vez me da más miedo entrar, porque cuando entro y miro lo que me rodea, me siento juzgada y no es para menos, porque me pongo a pensar en la peor parte de mí, si realmente soy una buena persona.
Sé que en algunas cosas no estoy equivocada, y que se me dan bien, por lo tanto lo único que tengo que hacer es preocuparme por mejorarlas, pero... ¿ y mis cosas malas? ¿Lo peor de mí? Porque es lo que últimamente sólo veo cuando me miro en el espejo. Superficial, egoísta, envidiosa.. en definitiva: poco humilde. Y no soporto carecer de eso, porque sé que no hay nada más valioso que una persona con esta característica, y más odioso que alguien que carece de ella.
A lo mejor es la ambición lo que me mata, tal vez debería hablar menos y escuchar más, mirarme menos en el espejo y mirar más allá. Siento que esta agonía que me está produciendo "lo peor de mí" está tapando lo mejor que tengo en mí. Estoy dejando de estar cómoda con mis defectos.
Yo no quiero ser así, pero ¿ qué hace uno cuando quiere cambiar lo peor de sí mismo y encima esto se ha agravado últimamente?
Porque hoy más que nunca me cuestiono temas que no me planteaba antes, no sólo a cómo soy, sino si soy realmente una buena persona, y si existe el "Cielo" , que yo lo creo así, si iré allí cuando muera.
Porque últimamente no me reconozco, que me he perdido y no me encuentro.
